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小学生经典笑话_小学生经典笑话大全爆笑100条
tamoadmin 2024-09-04 人已围观
简介1.求几个适合小学生讲的笑话?2.适合小学生听的笑话简短3.7—10的儿童小笑话有哪些?4.笑话简短20字适合五年级5.小学生校园笑话50到100字6.笑话适合小学生适合小学生的笑话大全,分享如下:1、一日,老师正在上课,突然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”一同学答复到:“今天是情人节”。2、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇,题目是“设我是蜘蛛
1.求几个适合小学生讲的笑话?
2.适合小学生听的笑话简短
3.7—10的儿童小笑话有哪些?
4.笑话简短20字适合五年级
5.小学生校园笑话50到100字
6.笑话适合小学生
适合小学生的笑话大全,分享如下:
1、一日,老师正在上课,突然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”一同学答复到:“今天是情人节”。
2、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇,题目是“设我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“设我是只猪”。后来我在学校火了。
3、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!没烧完的蚊香。
4、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。
5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!“
6、二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”
求几个适合小学生讲的笑话?
1、苍蝇盯屎
一同学看到个漂亮学妹,一直盯着人家看。
学妹生气地说:“你不要像苍蝇一样盯着我!”
这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”
2、上铺没人住吧?
新生开学,一哥们背着行李来到宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:你上铺没人住吧?
老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:没有!
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺!
3、图书馆自习版本
图书馆自习版本1:
学姐,不好意思,这道题怎么做?
学姐:我已经有男朋友了,还要问吗?
噢......我突然来了灵感。
图书馆自习版本2:
学长,不好意思,这道题怎么做?
学长:学妹你有男朋友吗?
学妹:有了。
学长:这道题,我也不会做。
4、阅卷场上的笑话
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下,来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿,监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么?”
众人一听来了兴趣,有的说是曾孙,有的说是笨蛋,答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!”
5、食堂里的对话
一男生打完饭:这是什么?
打饭的师傅:土豆炒肉。
男生:土豆炒什么?
打饭的师傅:土豆炒肉。
男生:土豆炒什么?
打饭的师傅:土豆炒肉。
男生:土豆炒什么?
打饭的师傅:肉
最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉!
6、尼玛现在的小学生太励志了,就刚才在公交上,四个小学生,五六年级,一小男孩给小姑凉表白了!
小姑娘传话给那小子说,英语考一百,数学九十五,语文九十八,就答应和他交往!
我次奥,怪不得我成绩差,没遇到这么好的姑凉啊!
7、偷水果
农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙。。。"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。。。。。"
9、触动
儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:"如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。"儿子说:"才不想工作呢。"父亲:"那你最好也别结婚,成家。"儿子:"才……不要结婚呢!"父亲:"那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……"儿子:"才没工夫跟你闲扯呢--该做作业了!"
10、我不是秦始皇
一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。
小明答:“长城很长。”
老师不悦:“不行,再造一个!”
小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!
11、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。
12、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”
一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道:“不准耍流氓!”
13、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
14、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”
小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
15、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”
学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会抄。”
zhl201612
适合小学生听的笑话简短
1.
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
2.
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',
一天送儿子上课,见公交8路进站,
于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
3.
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
4.
一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!
5.
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。
6.
我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。
7.
有一天刘备叫诸葛亮来看花
!
突然诸葛亮想放屁了。
诸葛亮说:“主公我给你学学鸟叫!"
刘备说:“好”.
诸葛亮趁机放完屁
诸葛亮说:“主公我学的像么?”
刘备说:“刚才的屁声太大了没听清!”
诸葛亮当场死去!。
7—10的儿童小笑话有哪些?
适合小学生听的笑话简短如下:
1、小明:家长会上老师表扬我了吗。爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。小明:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。爸爸:说了。小明:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。
2、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么。”小明:“表情包。”
3、地理课上,老师在讲西班牙,小明在下面睡觉,于是老师把他叫醒后问他:西班牙在哪啊。小明说:老师,在西班的嘴里。
4、一天,小明上课正在看武侠。英语老师王提问到:“你说:eveningdress(晚礼服)是什么意思。”小明。站起来往同桌那儿瞅:“你快把鸟语告诉我呀。。”同桌:"evening是晚上的意思,dress是衣服的意思。”小明马上就答:“夜行衣。”
5、听着窗外呼呼的北风爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:古人说二月春风似剪刀那冬天的风像什么呢?小明低头想了想说:冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像吧。
6、三年级的时候,有一次是其他老师代课,要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮又圆又亮是一只马桶。
7、我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
8、运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
9、解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
10、我因病故在教室里我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样。
11、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
12、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
13、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
14、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
15、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
笑话简短20字适合五年级
7—10岁的儿童小笑话如下:
1、两个小学生打架,A自觉吃了亏,于是对B放出狠话:“今天放学我让你找不到回家的路!”
放学后,B惶恐不安地走出校门,这时A突然从一旁出现,迅速夺下B的眼镜跑走了!
2、一日小孙子问大胡子的爷爷,为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
3、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈:妈妈,这鱼为什么张着嘴啊?
妈妈:你说呢?
女儿:它想喝鱼汤。
4、儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”
爸爸:“从小就要好好学习,将来才能上大学呀?”
儿子:“可你不让我看动画片,我明天去幼儿园和女同学聊什么呀!”
爸爸:“......”
儿子:“将来不想抱孙子就别让我看!”
爸爸:“已经开始了快去看吧。”
5、过来个带小孩的顾客,我拿棒棒糖逗她:“喊我阿姨给你一个,喊我漂亮阿姨给你俩个 ”那小女孩看了看我:“阿姨,我要一个好了。”
小学生校园笑话50到100字
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级,不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情,笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。
笑话简短20字适合五年级11、在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!
3、有个人叫阿爽,一天他死了。他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说:“爽死了,爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
5、古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”
笑话简短20字适合五年级21、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。
3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。
5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。
6、被老-婆打伤之后,擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。
7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!
8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现,身边有趣的.灵魂没几个,杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!
笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。
爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”
儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”
我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”
说完,第三个又扔进嘴里。
五年级小学生经典幽默笑话2
1、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”
儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问:“为什么呢?”
儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲起来没完没了。于是我对他说:“以后再打电话要向妈妈请示,经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴:“你不是说过这手机是我们两个人的吗?既然也是我的,我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话?”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”
“哎,妈妈老了,容易忘事,哪像你记忆力那么好啊?”
“那当然,我是少忘事!”儿子一脸自得地说。
3、放暑后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。
晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢!
五年级小学生经典幽默笑话3
1、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”
妈妈回答:“我没钱,买不起。”
女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动,我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说:“我们买的书怎么签他的名字?”
3、一天,4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察,高兴地对我说:“叔叔,我长大了也要当警察叔叔,也要在这里开间小店!”
4、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”
笑话适合小学生
1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”
老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”
阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
2、统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文
......
3、一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”
某生答曰:“没有蛀牙!”
4、我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!
小学生幽默笑话 1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
2、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
3、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
4、老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好,穿得好。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好,穿得更好。
5、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
6、老师:作业为什么没做呢?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
7、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”