相声 台词_

1.相声《吹牛》台词完整版

2.相声搞笑台词

3.相声《我去过》完整台词

4.郭德纲于谦相声《论逗捧》台词

5.岳云鹏相声经典搞笑台词句子

6.相声台词

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!

相声《吹牛》台词完整版

岳云鹏相声《做个有钱人》台词

　岳云鹏孙越相声《做个有钱人》大家伙看过没有?下面是相声台词，一起来欣赏吧。

　岳云鹏《做个有钱人》台词

　A：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好

　B：闹了些病

　A：得了一个腿癌。你说一个人得了病

　B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊

　A：就是腿部发炎

　B：腿闹病

　A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意

　B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅

　A：反正不管怎么说吧，就是病了。

　B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊

　A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好

　B：不像话。

　A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师

　B：您老师

　A：相声说的很好，打小就喜欢说相声

　B：打小学的

　A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了

　B：您等等，小学毕业，我参加工作

　A：恩

　B：小学毕业我多大啊

　A：23

　B：哎呦，我的青春那

　A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了

　B：玩去

　A：真的

　B：什么真的，没有

　A：轰动了整个吉林

　B：哎，哎，哎，没听说过

　A：怎么回事?

　B：高中毕业

　A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了

　B：对

　A：在北京动物园当动物

　B：对

　A：你说这个人啊，多么有魄力

　B：你等等，当动物像话吗?养动物

　A：就算是养动物吧

　B：什么叫就算

　A：行，你养动物

　B：对对对

　A：养大象，养了十年的大象

　B：十年啊

　A：大象是越来越瘦，他..你懂的!

　B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊

　A：今天才承认

　B：谁承认了，没有这么会事

　A：反正后来就说了相声了

　B：哎，别胡说

　A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗?

　B：是吗?

　A：是，嘿嘿

　B：哎呦，你还真直白

　A：我们就是为了挣钱，可是他不是

　B：我不是

　A：家里有钱

　B：家里有点

　A：他是一只富二代

　B：我

　A：真的

　B：你们家富二代都论只是吗?

　A：他是一泡富二代

　B：这么恶心呢

　A：他是一排富二代

　B：一位或一个

　A：他是一个富二代，什么叫富二代啊

　B：你说说

　A：他哥哥比较有钱，这叫富二代

　B：你等等，你们家都平辈论啊

　A：谁

　B：我父亲有钱啊

　A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总

　B：怎么还有俏江西呢

　A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H

　B：咱别胡说啊

　A：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H

　B：张一个现代的脸

　A：现代，现代那是斜的

　B：正过来，小H啊

　A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车

　B：那么贫呢你

　A：他也不例外

　B：我也是啊

　A：买房了吧!

　B：买了

　A：在北京买的房子，二环里买的大房子

　B：哎呦，有钱那

　A：买了一个九居室

　B：呵，二环里面的小别墅。

　A：我都想弄死你知道吗?九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那

　B：您等等，

　A：富二代啊

　B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊

　A：我说你包了一层如家了吗?

　B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊

　A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是**的

　B：我们家门牌子还蓝的呢

　A：好像家一样的感觉

　B：就是如家

　A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗

　B：这是一个美好的愿望

　A：上网一查，不行

　B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了

　A：那怎么办呢?

　B：找个人问问

　A：你笨啊，这还用问啊

　B：哦，对，不用问

　A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群

　B：愿望

　A：美好的愿望，最后想出一个好主意

　B：什么主意

　A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上**。多么美好的愿望

　B：恩

　A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡

　B：恩，头宿

　A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿

　B：哎，哎，没，没有，最后一间，写**的哪个是给客人住的

　A：那谁扮演**哪个角色呢

　B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗

　A：好吧，我从了你

　B：嚯，你可不能从了我啊

　A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了

　B：有钱

　A：买车了吗?

　B：买了

　A：买了一个九手的奥拓

　B：这有钱人，真是贱啊

　A：那车牌照，青A的

　B：这是从青海回来的

　A：清朝的牌子

　B：你等等，你等等

　A：哎呦呀

　B：你哎呦什么

　A：干什么

　B：清朝有汽车吗?清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊

　A：八国联军开的是明A的。

　B：这不是胡说八道吗?

　A：反正就是清朝的牌子

　B：青海的牌子

　A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃

　B：就不该买

　A：抛弃，换一只车

　B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车

　A：换了一辆车，买了一辆奥圈

　B：你等等

　A：哎呦，奥圈

　B：你等等

　A：哎呦，你老推我干什么

　B：你在这美什么，还哎呦

　A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦

　B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈

　A：就是，奥迪五环

　B：哎，哎，哎，那是奥迪四环

　A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运

　B：谁问你了

　A：奥迪A8，

　B：好车啊

　A：亲爱的朋友们，谁买得起啊

　B：一般人买不起

　A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。

　B：哎哎，行了

　A：还清A的牌子。

　B：我就是被人妈的这么换车的是吗?

　A：反正不高兴，往前开。

　B：恩

　A：开着开着坏了，被警察给拦着了

　B：警察拦我干什么

　A：你压线了

　B：哦，马路上的分道线，

　A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了

　B：保不齐

　A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来

　B：让弄下来

　A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊

　B：得听话

　A：摇吧，这不好摇

　B：我这是奥拓还是奥迪啊

　A：奥迪啊

　B：都奥迪了，怎么还摇窗户

　A：自己改装的啊

　B：我怎么那么贱呢

　A：终于承认自己贱了吧

　B：去你的'

　A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了

　B：恩

　A：同志，你能不能稍微快一点

　B：还挺客气

　A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察

　B：问警察

　A：同志，找我什么事啊

　B：拦我干什么呀

　A：我?.恩?..走吧

　B：忘了

　A：忘记了，热糊涂了

　B：这是热了四个小时的脑袋

　A：走吧，是，噔?..(提电动窗户)

　B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的

　A：恩

　B：哎呀

　A：哎呦

　B：这不是诚信糟践我自己吗?

　A：锻炼身体吗?往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了

　B：怎么了?

　A：警察又给拦住了!

　B：干嘛又拦我啊

　A：又压线了

　B：这线也太多了

　A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，(换个语气，装另一个人)我刚弄上去

　B：谁看见了

　A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧!不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了

　B：心里还真脆弱

　A：(哭哭啼啼)同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛?我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了

　B：你哪知道我的厉害啊

　A：我也是，你说我拦你干什么?你能快点吗?

　B：哎呀

　A：就不

　B：哎呦呦呦呦，我有理了

　A：就不，我就这个!摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊?

　B：什么事啊?

　A：(哭哭啼啼)走吧，谢谢啊，噔(电动车窗)，走了

　B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊

　A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊

　B：还有木有呢!!

　A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了

　B：怎么了

　A：又被警察给拉住了

　B：怎么警车那么爱拦我啊

　A：有压线了

　B：怎么能老压线

　A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来

　B：又弄下来

　A：不弄，要弄，你直接弄死我

　B：凭什么啊

　A：我这烦着呢，你知道吗?八个钟头了，我没到家

　B：谁让你改装的啊

　A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗?

　B：哎呦，还吹上枪了

　A：有啊，开始害怕了，摇吧

　B：改成两个手了

　A：摇了有十分钟，警察说话了

　B：说什么啊

　A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了

　B：这个聪明

　A：恩?

　B：有个缝就行

　A：就不

　B：我非得死这不行

　A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊

　B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说

　A：恩?不行，打开车门需要18个小时，我新改装的

　B：我这是坐什么里头了

　A：别废话，你压线了你知道吗?恩?

　B：这是不是傻啊

　A：压线了，你看见了吗?

　B：对，你看见了吗?

　A：我没看见

　B：你没看见，你拦我

　A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了

　B：一个交通队的警察伤不起啊

　A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗?

　B：哎呀

　A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六

　B：你等等，压线了罚款一万六

　A：恩

　B：我压前列腺上了我

　A：你怎么说话呢

　B：那么贵啊

　A：就是一万六吗

　B：没听说过

　A：新改的你知道吗?今年过节新改的，就是一万六知道吗?不给，弄死你!弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗?你脱了裤子我看看

　B：这个很有道理

　A：没有啊

　B：对，没有啊

　A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧

　B：这都缺心眼吧!

　A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了

　B：又怎么了?

　A：这会是查酒

　B：哦

　A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧

　B：我都快疯了

　A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗?

　B：吹一下

　A：就不

　B：什么就，就不

　A：宝贝，您枪毙了我好吗?

　B：就查个酒

　A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了?恩?我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗?

　B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后

　A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊

　B：对啊

　A：是吗?

　B：是啊

　A：啤酒也是酒啊

　B：恩

　A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。

　B：说什么啊

　A：爱国者慢些走

　B：呵

　A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍

　B：有钱吗!

　A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢!

　B：废话，没钱也出去吃饭!

　A：领着自己的妻和妾出去玩去

　B：哎哎哎，就一个人

　A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去

　B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着

　A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象

　B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店?

　A：恩

　B：那敢为阁下吃饭去哪啊?

　A：火锅城

　B：哎呦，你们还有稀的呢?

　A：你好恶心啊

　B：谁好恶习啊，大饭店

　A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样

　B：怎么不一样了

　A：服务员，过来，快点

　B：有钱人有脾气

　A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊

　B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊

　A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀

　B：她这是恨我不死啊

　A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么?

　B：点吧

　A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧!

　B：我非得死饭馆不行

　A：怎么点这么多呢，你管的着吗?我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H

　B：(拦着不让说)

　A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好?呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊!

　B：现在的富二代都文盲是吧!

　A：哎呦，你不认识字啊，这上面有，你按，你按哪个，我给你写哪个!好吧，好吧

　B：乐什么啊

　A：服务员，你的菜都便宜啊

　B：便宜怎么讲啊

　A：都是三位数啊

　B：哎呦，过百了

　A：撑死四位数

　B：上千了

　A：有贵菜没有啊?先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗?

　B：有啊

　A：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜

　B：这也太贵了

　A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话!!!

　B：嗨.......

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相声搞笑台词

相声《吹牛》完整版台词如下：

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去。

甲：谁刚生下来就会爬呀。

乙：那怎么去。

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比。

甲：在这吹。没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！

甲：昨天晚上我也发高烧啦！

乙：我高烧六十七度。

甲：我高烧九十四度。

乙：你也不怕烧死啊！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢。

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！

说相声的注意事项

相声需要配合默契。相声通常是由两个人来演绎，因此，配合的默契程度至关重要。两人需要在表演中相互呼应，一唱一和，从而达到最佳的舞台效果。相声需要把握节奏。相声的节奏感非常重要，快慢得当的节奏能够让观众更好地投入到表演中。同时，在表演中要善于运用停顿和留白，让观众有足够的时间去品味笑点。

相声需要运用语言技巧。相声中语言的运用非常关键，妙语连珠、诙谐幽默是相声的魅力所在。通过运用各种语言技巧，如双关、谐音、反语等，能够增加笑点的层次感和丰富性。

相声需要表现真情实感。虽然相声中幽默和戏谑是必不可少的元素，但只有将真情实感融入到表演中，才能让观众真正感受到相声的魅力。在表演中要注重情感的表达和传递，让观众在欢笑之余也能感受到温暖和感动。

相声《我去过》完整台词

　导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。

相声搞笑台词1：《吹牛新说》

　表演者 ?刘** ?曹**

　上场

　A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

　B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

　A：是吗？哦，你也跟着上来了

　B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

　A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

　B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档

　A：行行，对，你是那什么东西来着

　B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

　A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？

　B：去，我叫曹**，来自***

　A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）

　B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

　A：我这不好意思说

　B：有什么不好意思的啊，来吧

　A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界人物，刘**，谢谢

　B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

　A：去你的，我长的有那么寒骖吗

　B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

　A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

　B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

　A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

　B：不知道

　A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

　B：结果呢？

　A：他们一脚把我踹出来了

　B：该！你这脸皮可真厚啊

　A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

　B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

　A：你？行吗？

　B：试试呗

　A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

　B：开吹！

　A：咱们先来自吹

　B：什么叫自吹

　A：就是使劲的夸你自己

　B：行，你怎么吹，我就怎么吹

　A：我啊，最能吃

　B：那也没我能吃

　A：行啊，小子，这就来了

　B：来吧

　A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

　B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

　A：小子，你够狠

　B：不就吹吗

　A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

　B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块

　A：没事吧你

　B：没事，我现在已经是百毒不侵了

　A：我这人能喝酒

　B：我这人酒量大

　A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊

　B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

　A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她

　B：谁啊？

　A：凤姐！

　B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点

　A：行了，注意可别引起地域纠纷啊

　B：接着来吧

　A：我昨天晚上发烧了，

　B：洗澡洗的吧

　A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

　B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

　A：你吃了吗

　B：没吃，最后送你家去了

　A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹

　B：怎么反过来吹啊

　A：就是用别人的口来夸自己

　B：行啊，你先来吧

　A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊

　B：嗨？那你是谁啊？

　A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊

　B：你是曹**，那我是谁啊

　A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会

　B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。

　A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊

　B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

　A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

　B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

　A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

　B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

　A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

　B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高

　A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐虎威

　B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉

　A：我曹**从小就偷看人洗澡

　B：我刘**三岁就会耍流氓

　A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，

　B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭

　A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”

　B：怎么回事

　A：两坏蛋

　B：嗨，你才坏蛋呢

　A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹

　B：自由吹怎么吹

　A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

　B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳

　A：没摔死啊

　B：往十七层跳的，呵呵

　A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

　B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

　A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

　B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

　A：对，咱这一场多钱来着

　B：行了吧你

相声搞笑台词2：《说英语》

　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

　乙：说什么那？

　甲：呦，您……您这是怎么了？

　乙：别提了，都是那破英语给闹的！

　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。

　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

　乙：是好事情呀！就是我这人——背！

　甲：怎么个背了？

　乙：倒霉事全让我给碰上了！

　甲：哦，那说给大伙听听！

　乙：你这人什么意思？

　甲：怎么了？

　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

　甲：您误会了，我绝对不是那意思！

　乙：那你什么意思？

　甲：我问您那！

　乙：说！

　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

　乙：你存心损我那！

　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

　乙：不愿意！

　甲：为什么？

　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

　甲：那您今天讲出来不就结了！

　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

　甲：呵呵！

　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

　乙：话说，这英语上课第一天！

　甲：怎么了？

　乙：我哥和妹就死了！

　甲：啊！您别吓唬人那！

　乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

　甲：哦，那您说说是怎么回事！

　乙：这第一课有这么两句对话！

　Good morning boys and girls!

　Good morning!Miss Li!

　甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李**！

　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

　甲：记不住就要反复练！

　乙：我想了一个法子！

　甲：什么法子！

　乙：给英语单词加上汉字翻译！

　甲：这不行。

　乙：这有什么不行的？

　甲：这不利于你以后英语的学习！

　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

　甲：哦，你都怎么翻译的。

　乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死

　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

　甲：这回惨了！

　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 ?爪样了的！

　甲：活该！

　乙：我这是吃一亏长一智那！

　甲：哦，不翻译了！

　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

　甲：不在！

　乙：我看白老师怎么罚我！

　甲：咳，你这人！

　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

　甲：啊，都怎么死的！

　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。

　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

　甲：考了多少分？

　乙：100分！

　甲：哦，考得到是不错！

　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

　甲：平均一次25分那！

　乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

　甲：恩，知错就改还是好孩子！

　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

　甲：学得怎么样？

　乙：一张卷子就考了100分！

　甲：不错，进步很大！值得表扬！

　乙：学好了也遭殃了！

　甲：学好了怎么遭殃了？

　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

　甲：他干吗打你了？

　乙：他不是上初一吗？

　甲：对！

　乙：初一不是也有英语吗！

　甲：初一英语那时必修课！

　乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

　甲：什么？

　乙：bad!

　甲：他英语差碍你了？

　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

　甲：周末布置点作业没什么那！

　乙：他没什么，我有事了！

　甲：怎么了！

　乙：他找我来问问题了！

　甲：那就有什么教什么！

　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

　甲：那不是很好吗！

　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

　甲：怎么了。

　乙：那题目条条都是要命的！

　甲：哦怎么个要命法！

　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

　甲：行！

　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

　甲：行！

　乙：小毛驴！

　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

　乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？

　甲：我不知道

　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

　甲：不是！就是“我不知道”吗！！

　乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

　那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

　甲：是“我知道“

　乙：知……知道就……就快说。

　甲：就是“我知道“

　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

　甲：就是我知道呀！

　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

　甲：我知道，但是我就不想告诉你！

　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

　甲：满意了不？

　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

　“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“

　甲:“我没听清,再说一次“

　乙:i hear nothing,reapt“

　甲：我没听清,再说一次“

　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

　最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！

　甲：“查字典”

　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

　甲：那你！

　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

　甲：你怎么瞎说！

　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

　甲：行，那你走好！

　乙：good bye 您那！

　甲：什么？

　乙：狗他大伯你那！

　甲：他又给翻译上了！

郭德纲于谦相声《论逗捧》台词

张康：相声演员张康祝您在鸡年里，鸡毛蒜皮都不提，昂首阔步做雄鸡，千事万事都如意，幸福掌声预备起。过节就是得高兴，就是得开心，尤其今天到现场的朋友，您算是来着了。我那个搭档贾旭明出门旅游去了，说给现场的朋友啊带了点礼物，在后台正收拾呢，估计马上就能到。

贾旭明：来了来了来了来了。我给大家带点礼物，有人想要吗？来，这是广西的桂圆，祝您圆圆满满。新疆的核桃，祝您和和美美。好嘞。

张康：上来上来。干嘛呢，那么激动。

贾旭明：拜年了吗嘛。

张康：还全给扔了呢，我的呢？

贾旭明：咱俩这关系，能把你的忘了吗？

张康：没忘吧。

贾旭明：我去山西，给你带点老陈醋。

张康：罢了啊，好搭档，大伙不了解我，我这人啊就爱喝醋，真的，有的人爱喝酒，有的人爱喝茶，我就爱喝醋。您别以为我开玩笑，他是没把醋带来，他要是带来，我当场给它干了。

贾旭明：太好了。（拿出一桶醋）拧开就能喝呀！掌声不热烈不要他不喝呀！有叫好的，他就干了。

张康：我干吗？大哥你喊的你干。

贾旭明：谁喊的，你干。

张康：这太大了，我看着都酸，我回去一口一口慢慢喝。

贾旭明：行吧行吧，但是我劝你，有机会得去山西看看。

张康：山西不错。

贾旭明：山西太好了。

张康：那倒是。

贾旭明：人说山西好风光地肥水美，五谷乡啊。

张康：这是老话。

贾旭明：山西有醋，无醋不成席，无醋不成宴。

张康：没错。

贾旭明：山西，还爱吃面。

张康：山西面食很有名气。

贾旭明：山西有100多种面。

张康：你瞧瞧。

贾旭明：要说哪种面最有名。

张康：哪种面？

贾旭明：彪彪面。

张康：我的天啦，贾旭明，陕西有100多种面，你嫩是没挑出来一种，你挑出来彪彪面，你哪怕说一刀削面，那彪彪面也不在山西呀。

贾旭明：在哪呀？

张康：陕西呀。

贾旭明：哪儿？

张康：陕西呀。

贾旭明：陕西？

张康：对啊。

贾旭明：陕西我去过！

张康：你去过你也不至于这样啊。

贾旭明：我去过，陕西好啊，八百里青川，气势磅礴，五千年西安，古风古韵的。

张康：这倒是。

贾旭明：陕西好，到了西安，就必须去那个最著名的旅游景点去看一看。

张康：这个景点叫？

贾旭明：叫秦始皇兵马桶。

张康：哎呀，还秦始皇兵马桶，秦始皇兵马俑。

贾旭明：兵马俑？对对对，兵马俑，到这个西安啊，西安好，兵马俑，兵马俑旁边，他是在哪呢？

张康：兵马俑在哪呢？

贾旭明：兵马俑啊，在秦始皇陵。

张康：对。

贾旭明：秦始皇陵旁边是哪呢？

张康：旁边是哪呢？

贾旭明：中山陵。

张康：南京，南京中山陵。

贾旭明：哪儿？

张康：南京啊。

贾旭明：南京我去过！

张康：南京他又去过了。

贾旭明：南京好啊，秦淮河畔歌声美，金陵古都韵味长啊。

张康：这倒是老话。

贾旭明：到南京，我还认识了一下江大桥同志。

张康：江大桥，你等会，江大桥是谁呀？

贾旭明：你没有坐过火车去南京吗？

张康：去过呀。

贾旭明：过长江的时候没有抬头看吗？看啦。上面写着呢！

张康：写着什么呀？

贾旭明：南京，江大桥。

张康：那是南京江大桥，还南京，江大桥，幺，你不认识他们叫江二桥吗？

贾旭明：他弟弟。

张康：什么他弟弟？那是南京长江大桥，没有市字。

贾旭明：没有市字？

张康：没有市字。

贾旭明：他没骗我？

张康：没骗你，谁骗你。

贾旭明：反正南京好啊。

张康：确实不错。

扩展资料：

《我去过》演员表：

1、贾旭明

贾旭明，男，17年生于河北保定，中国内地相声演员、北京乐活卉创始人。

2014年农历新年前，他与张康一起带着原创作品《笑话播报》（《新闻晚知道》升级版）冲击央视春晚，虽然最后因尺度问题止步于三审。

但其用相声对新闻时事进行快速反应的原创能力、新颖的表演形式都给评审留下了深刻的印象，并获得本届春晚总导演冯小刚、语言节目导演赵本山的高度肯定。

2014年4月30日， 相声团体“乐活卉”在北京东宫影剧院成功举办了贾旭明、张康“演说相声”专场，并举行了“乐活卉”首次媒体见面会。

2014年6月1日，相声团体乐活卉“是否记得当年“那个”小六一专场在京举办。两位班主贾旭明、张康携全体乐活卉成员为京城观众倾情奉献了一场极具怀旧气息的大型演出，新颖别致的节目编排让表演高潮迭起，掌声不断，收获好评如潮，独特的“演说相声”再掀爆笑旋风。

2014年8月15日，著名青年相声演员贾旭明、张康携其创办的相声团队乐活卉“归来”相声专场暨新剧场（安贞剧场）开业庆典在京举行。

2014年8月15日，乐活卉安贞剧场开业，并举办了开业首演，著名相声演员李伟健到场祝贺，并亲自上阵表演了两个非常经典的相声作品。

2015年，登上中央电视台元宵晚会，作品《缺啥别缺德》，成为整台晚会中仅有的一个相声节目。?

2015年，参加北京卫视春节晚会，作品《背包客》大获好评。

2015年．参加北京卫视元宵晚会，作品《四大名著》爆笑全场。

2017年2月11日，登上中央电视台元宵晚会与张康表演相声《我去过》。

2018年2月15日，2018年中央电视台春节联欢晚会，贾旭明与冯巩、曹随风、侯林林表演相声《我爱诗词》。?

2、张康

张康，男，著名青年相声演员。相声团体乐活卉创始人。

2006年，凭着一股子热爱相声、要说相声的勇气和热情来到北京。

2006-2008年这三年的时间里，他只是听活、看活、研究活，经过自己不懈的努力，终于拥有了第一次上台表演的机会。

2009年，开始与贾旭明搭档，迅速形成了“捧哏霸气，逗哏受气”这种独树一帜的表演特色。在贾张大量的原创作品中，《任我行》、《纠结》、《TV秀》、《四大名著》、《比比皆是》等均在央视的《笑星大联盟》和《我爱满堂彩》播出过，稳居同期栏目及纵向播出期次里收视率之首。?

2011年末，参演**《80调》，出演男二号。

2012年12月8日，张康与贾旭明一起创立了相声品牌“乐活卉”，并在东宫影剧院举办了开业首演，现场超级火爆，座无虚席。

2012年年底，获得东方新《笑林盛典》颁发的东方新锐笑星奖。

2013年5月1日，带领“乐活卉”进驻已经有228年悠久历史的北京天乐园大戏楼，使“乐活卉”成为继刘老根大舞台、德云社之后第三家进驻前门文化圈的相声团体，也是仅有的一家在此演出的青年相声团体。

2013岁末，他与贾旭明一起获得了东方新《笑林盛典》颁发的最佳笑果奖。

2014年4月30日， 相声团体“乐活卉”在北京东宫影剧院成功举办了贾旭明、张康“演说相声”专场，并举行了“乐活卉”首次媒体见面会。

2014年6月1日，相声团体乐活卉“是否记得当年“那个”小六一专场在京举办。

2014年8月15日，著名青年相声演员贾旭明、张康携其创办的相声团队乐活卉“归来”相声专场暨新剧场（安贞剧场）开业庆典在京举行。

2014年8月15日，乐活卉安贞剧场开业，并举办了开业首演，著名相声演员李伟健到场祝贺，并亲自上阵表演了两个非常经典的相声作品。

2015年，登上中央电视台元宵晚会，作品《缺啥别缺德》，成为整台晚会中仅有的一个相声节目。

2015年，参加北京卫视春节晚会，作品《背包客》大获好评。?

2015年．参加北京卫视元宵晚会，作品《四大名著》爆笑全场。

2015年．力邀鬼才导演大鬼和著名编剧导演徐正超及“徐正超工作室”加盟。

2017年．贾旭明张康在沪相声首演 展示“笑战上海滩”。

岳云鹏相声经典搞笑台词句子

郭德纲于谦相声《论逗捧》台词

　郭德纲于谦相声《论逗捧》台词剧本

　郭：谢谢大家对我一个人的鼓励，三楼的观众朋友们，你们好。

　于：有三楼吗这?有三楼吗这?

　郭：四楼

　于：四楼就更没有了

　郭：这回我们俩给大家说段单口相声

　于：高兴别胡说阿

　郭：我很喜欢说相声，这么多年来，大伙这么捧，我也知道，原因呢就是我很好

　于：是吗

　郭：要是没人绞合我的相声还能好

　于：看来我来这是绞合他了

　郭：很高兴大家来看我啊，看我说相声。对不起各位。实在甩不掉

　于：怎么了这是

　郭：但凡有办法不让你们看这个阿，有录像回去打个马赛克这边

　于：我招你惹你了我

　郭：你别闹啊你，大伙都是来看我说相声的

　于：俩人说相声，怎么就只看你了

　郭：你别闹啊，不信你问问，愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌，愿意看他相声站起来蹦三蹦，你看没有

　于：咳，谁愿献那眼啊

　郭：这个捧哏的演员呢，我是一直对他们很有看法啊，因为什么呢，站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊，但凡脑子好一点的，都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套，那边哪有什么正经话。就这么几句话，阿，是啊。我啊，不象话。净这个你知道吗?

　于：哪里净这个阿

　郭：他们没正经话，来回道道。来回道道，就背这几句，据说阿，咱不是败坏你他光背这几句，从七岁背到昨天。

　于：至于吗我

　郭：可是说实话阿，当年学徒的时候，他学的也是逗哏。

　于：这是实话

　郭：当时我们俩一块去学徒，老师一看见我很高兴，?你叫什么?我叫田海龙?呵，好啊，这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的，多聪明啊，认你个干爹。?

　于：你等会吧，这是什么老师啊这是

　郭：爱我，喜欢我啊

　于：那也不能上来就认你做干爹啊

　郭：老师又叫你?下一个进来，你叫什么王华光?扭过脸去，脸冲那边站着?(呕吐)

　于：不至于这么恶心

　郭：他爸爸看着，着急啊?老师您受累，我们孩子想学这个?你们孩子学不了，智力不行。?你给我们一机会行吗?求求您?

　于：怎么着也得看看啊

　郭：看着大人疼孩子这可怜?转过来转过来，叫什么名字王华光?一加一等于几?六?回家吧回家吧?

　于：我就那么傻啊

　郭：他爸爸这汗就下来了，?老师你再给我们一机会?一加一得几?250?走走?

　于：我看我才二百五呢

　郭：?老师你再给一机会?

　于：我爸爸也不容易

　郭：?一加一等于几?1000?出去?老师你再给一机会?

　于：看把我爸爸急得

　郭：?最后一次，一加一等于几?二?老师你再给一机会?

　于：还给机会啊，我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻

　郭：都傻都傻，不用争

　于：这有什么争的，两代人都这么损可不对啊。

　郭：小的时候，咱曲艺社谁不知道他啊，咱们业务考试，我这个阿 ，门门都是一百。说学逗唱，甭管什么。我还没考呢，老师就给我一百。

　于：这老师也偏心眼阿 郭：他这个阿，30，25。卯了卯劲，一个月没睡觉，努力了一把，-9

　于：-9?我上一学期还欠人9分

　郭：外面算卦去了，我怎么能考一点，考点高分。算卦的告诉他，考试之前吃一根油条，吃俩鸡蛋，一根油条俩鸡蛋，100分。真听话，吃，吃完考去了。0分，

　于：怎么0分阿

　郭：先吃的鸡蛋。

　于：嗨。我至于这样吗我。

　郭：小时候他这方面斗智的故事有很多，我们曲艺社有个王学博，那多厉害呢，聪明，有一天王华光在胡同口碰上他，口袋里鼓鼓囊囊的，?你口袋里拿什么?王学博那多聪明?我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢?

　于：跟我差不多

　郭：王华光看看，?拿过来给我吃，给我。?凭什么?你猜吧你猜着我就给你吃?我猜着你给吃你要猜着有几个我这俩都给你吃。?

　于：咳，还不如我

　郭：把王华光乐的，?五个?

　于：咳，我死了算了

　郭：所以你要是想让王华光过年高兴，你就在八月十五给他讲个笑话，过年准乐。

　于：这也太迟钝了。

　郭：就这个智力你说怎么能逗哏呢

　于：你这是挤兑人

　郭：别闹了，你给我捧一段报菜名阿。

　于：什么报菜名?上来之后，你说这话茬就不对。干这么些年了，怎么了我们?

　郭：别闹别闹

　于：虽然这站这桌子里头，也没什么这个这个这个由什么不好的。

　郭：你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。

　于：什么嘴不利索吧。

　郭：没冤枉他吧?

　于：让你气的。

　郭：别闹别闹，笑话不说了，正经演出阿 。你给我捧一段，我说报菜名。

　于：等会等会。我听着就不对。

　郭：怎么了?

　于：怎么了我跟你合作这么些年了?

　郭：不是我也没办法，今天来的都不是外人。

　于：干吗呀，就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人

　郭：我没贬低，我这还抬高你呢。

　于：这还抬高阿?

　郭：我这么说我多亏心我告诉你。

　于：你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话，我逗一回。这不完了吗，有什么啊?

　郭：他没逗过你知道吗?你逗过吗?

　于：我干吗没逗过啊?

　郭：你逗过吗，我认识你这么些年了，你逗过吗?

　于：您这记性也不老好的。

　郭：怎么了?

　于：头些日子，有没有一回，头一个月，逗没逗过一回我?

　郭：或你还记着呢?

　于：这刚一个月我怎么能忘呢?

　郭：有有有有。逗过逗过。

　于：没冤枉你。

　郭：上次文登，商业演出，有一个医药公司搞一联谊会。很多病人，前列腺发炎的了，一百多人，现场发药。发药的过程当中有个小节目，不能闲着，上我们这找人演出来了。不管接不管送，不管吃，不管住。15块钱一场，扣70%的税。没人去阿，他去了。有这么一回。有有，他去了。

　于：甭说那么多，我逗没逗吧?

　郭：上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿，王华光这个人太利尿了。

　于：没听说过。

　郭：就这么点事你还记着呢?

　于：不像你说的那样。干脆你啊，你这人说话太损，也甭废话，你站这边来，我站这边去。今天我给你逗一回，让大伙都瞧瞧。

　郭：有人看吗?

　于：你看你看。谢谢谢谢阿。

　郭：看来下边病人不少啊

　于：什么啊?逗一回来啊。

　郭：我给嘱咐嘱咐。

　于：嘱咐吧。

　郭：各位啊，王华光逗哏了啊，打明年开始，今天王华光的生日。知道吗?大伙一会可乐也不乐啊，谁也别拾他这个茬，散了场我请客啊，谁去谁花钱。我给嘱咐完了。

　于：这是给我嘱咐吗?

　郭：你不逗哏吗，你行吗?

　于：别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声，

　郭：相声讲究四门功课

　于：对

　郭：讲究说学逗唱

　于：是是是

　郭：这个说就不容易。

　于：怎么呢?

　郭：嘴里你得干净

　于：对

　郭：有这么几句话，说相声的说就利索，花二百块钱买一小猪，兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去，哄的一声你猜怎么着?

　于：怎么着?

　郭：死了。

　于：哎，不对阿。我是逗哏阿。知道吗?

　郭：哎，这个话说着怎么这么顺阿?

　于：没法不顺，你老抢话

　郭：干不了这个你。

　于：干不了，我说这词。

　郭：我说多了是吧?

　于：我说这词。

　郭：我说多了，说多了，行吧，咱再来。

　于：还是的，少说话

　郭：少说话。

　于：别说话。别搅和了。

　郭：我不搅和了。来来来。

　于：今天呢，给您说段相声，相声呢，讲究说学逗唱，这是四门功课。一般相声演员阿，都是两个人站台上说，叫对口相声，要是一个人呢，叫单口相声，要是三个人以上呢，就叫群口相声。相声呢，也分很多种。有那个平哏的，有贯口。你要死到这是怎么着?

　郭：讨厌。

　于：一句话都不说，一个字都不搭阿?

　郭：行行行，搭搭搭，来。

　于：有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗?咱说一整段吧。

　郭：来吧来吧来吧

　于：那个报菜名，行吗?

　郭：来来来，我不挑。

　于：今天呢

　郭：哎

　于：给您表演一段相声

　郭：是啊

　于：这个相声的名字叫做报，你吃枪药了啊

　郭：我说也不是阿?你说完了我说是吧，你说完了我说是吧?

　于：废话吗这不是?可不我说完了你说吗。

　郭：来来来来。

　于：这段节目叫做报菜名。

　郭：报菜名你别闹了，后面有一大段贯口你哪行啊你?

　于：我行啊?

　郭：真的的阿?

　于：来啊。

　郭：来

　于：来。我请您吃饭。

　郭：不去。

　于：不去?我是没法说了，不去怎么行啊

　郭：怎么着吧

　于：您得去阿 。我请您吃饭，您干嘛不去阿。

　郭：随着你啊?

　于：当然了

　郭：好，来来来来。

　于：我请您吃饭

　郭：去你的

　于：什么啊，怎么都骂上人了都

　郭：你不是说去嘛

　于：去吃饭

　郭：我这不是去你的吗

　于：我说你会说人话吗?就说去，就一个字

　郭：行行行

　于：没有你这么绞合的

　郭：要了命了

　于：我请你吃饭

　郭：去

　于：这也不行

　郭：哎呀，我死了算了，怎么都不行啊

　于：重来重来，我请你吃饭

　郭：(倒地)怎么了，有人捣乱

　于：没有没有，就你在捣乱

　郭：你根本就不会

　于：我还没说呢，怎么就不会啊

　郭：行了行了再来

　于：我请你吃饭

　郭：吃什么

　于：吃南北大饭满汉全席。

　郭：你别说清我吃，你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。

　于：这可是你说的.阿?

　郭：没问题。

　于：好。我请您吃，蒸羊羔。

　郭：停，这就吃不了了。

　于：这刚一个菜，这刚一个菜。就吃不了了?

　郭：吃不了了。

　于：甭问，你没钱。

　郭：哎，谢谢各位，太捧了，谢谢各位。

　于：你这是搅和，我告诉你，没有这么捧哏的。你得随着我说。

　郭：还得跟着你?

　于：废话我要这么给你捧哏，你也逗不乐和。

　郭：来来来来，跟着你。

　于：真是的，讨厌你。你别搅和阿。

　郭：来来来，有来言有去语行吗?

　于：废话吗。我想请你。。。。我怎么说阿 这?

　郭：说点别的说点别的。

　于：这个你说。

　郭：说点别的说点别的。别着急别着急。

　于：辛苦您呢

　郭：辛苦您呢

　于：昨天呢，我到您家去了

　郭：到家到家吧

　于：我这么一打门呢

　郭：打门大门吧

　于：从里面出来一个人

　郭：出来人出来人把

　于：我一看这个人不是外人

　郭：我家没有外国人。

　于：是你媳妇我大嫂子

　郭：大嫂子大嫂子把

　于：问你呢，说你没在家。

　郭：没在家没在家吧。

　于：我呀，走了

　郭：走吧

　于：你也活动活动吧。什么乱七八糟的了

　郭：怎么了

　于：要死啊是怎么着

　郭：怎么了，有来言有去语阿

　于：来言去语你也得有内容阿。

　郭：讨厌阿，这就说你不会你知道吗?

　于：什么不会啊。我要这么捧你也不行。

　郭：我要这么说大伙都乐。

　于：不可能。

　郭：说说试试啊，占那边去。

　于：有这么说相声的吗?你来来我就不信这个。

　郭：我嘱咐两句阿，

　于：你也嘱咐阿

　郭：废话，刚才还给你嘱咐呢

　于：来来

　郭：看我了啊，不可乐也得乐啊，完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。

　于：是这么撮合的吗?

　郭：辛苦您呢

　于：辛苦您呢

　郭：昨天呢，我到您家去了

　于：到家到家吧

　郭：我这么一打门呢

　于：打门大门吧

　郭：从里面出来一个人

　于：出来人出来人把

　郭：我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子

　于：大嫂子大嫂子把

　郭：问你呢，说你没在家。

　于：没在家没在家吧。

　郭：我就走了，我一出门阿，碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈，太可乐了。

　于：什么可乐什么可乐了?

　郭：你看大家乐了吧?这就是能耐知道吗?

　于：什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的?有这么说话的吗?我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。

　郭：你说不乐!

　于：来咱再换一换。

　郭：来来来，不就这么一句嘛，来回折腾马这不是

　于：来啊

　郭：来

　于：辛苦您呢

　郭：辛苦您呢

　于：昨天呢，我到您家去了

　郭：到家到家吧

　于：我这么一打门呢

　郭：打门大门吧

　于：从里面出来一个人

　郭：出来人出来人把

　于：我一看这个人不是外人

　郭：我家没有外国人。

　于：是你媳妇我大嫂子

　郭：大嫂子大嫂子把

　于：问你呢，说你没在家。

　郭：没在家没在家吧。

　于：我就走了

　郭：走了走了吧

　于：拐弯呢，我碰到你爸爸了

　郭：不能，我爸爸死了。

　于：呵!唉吆，你先等会吧。你爸爸死了?

　郭：对。

　于：其实我爸爸也死了，我忘记说了这个。

　郭：跟你这个弄。不行了吧?来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。

　郭：辛苦您呢

　于：辛苦您呢

　郭：昨天呢，我到您家去了

　于：到家到家吧

　郭：我这么一打门呢

　于：打门大门吧

　郭：从里面出来一个人

　于：出来人出来人把

　郭：我一看这个人不是外人

　于：我家没有外国人。

　郭：是你媳妇我大嫂子

　于：大嫂子大嫂子把

　郭：问你呢，说你没在家。

　于：没在家没在家吧。

　郭：我就走了，一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。

　于：不能

　郭：怎么了?

　于：我爸爸死了

　郭：我不是昨天碰到的，我二十年前碰到的。

　于：奥，看到二十年了?我爸爸三十年前就死了。

　郭：多讨厌啊，他爸爸死了三十年了。死了阿，死我也看见了 。

　于：死了你也看见了?

　郭：不是那个。

　于：哪个呀?就一个

　郭：那个那个阿，长的胖乎乎的，像周笔畅那个。

　于：甭比了，没有。

　郭：我，嗨嗨 ，说错了。你爸爸死了三十年了是吧?

　于：对阿

　郭：你爸爸死了三十年了，那你是从哪来的?

　于：咳，这等着我呢

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相声台词

岳云鹏是德云社的成员之一，是一位可爱的小胖子叔叔，很讨师父和观众的喜欢，也很得总多明星的另类“表白”。下面是我为大家整理的岳云鹏相声经典搞笑台词 句子 ，欢迎大家阅读和纳，希望大家喜欢!

搞笑相声台词

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

4、生命这么长，等你几年算什么。

5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

6、有事找我，没事找事找我。

7、今天很好，风很大，又下雨了。

8、对你微笑，纯属礼貌。

9、你都不理我，那我成狗不理了!

10、作为失败的典型，你实在是太成功了!

11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、如果我真的好，你为什么不要。

18、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

21、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

22、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

23、你喜欢我这件事，我允许了。

24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

25、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

经典台词 对话

1、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

2、史爱东，史老师?尸米屎。

3、老师!我是北京智障2中的!

4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

6、后台唯一一位(知识)分子。

7、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。

8、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?

9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。

13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

14、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。

23、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。

27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

33、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!

34、臭不要脸的。踢死你!

35、不!就不!就不告诉你!

36、说你是人类，不愿意啦?

37、孙越，这仿佛是个人名字呀。

38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

39、后来有了钱了，就买房买车买房车。

40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

47、我都退你们票你们走得了。

48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。

49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

52、门口大海报写着～啊～～～三天。

53、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

58、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

59、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

61、邻居海大爷跟许仙说：施主，你娘们是个长虫，长着哪!许仙说：我dui(三声)死你!

62、去饭店点餐，服务员～给我来一个炒肉片～一个木耳菜，一个炒黄花菜～一个炒黄瓜片儿～再来个木须肉!

63、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。

64、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：“小心肝!”再看于老师，满脸猥琐的表情：“小宝贝儿～”

65、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!

66、岳：接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲——当然，又是一首女人的歌曲……孙：一点都不新鲜!岳：因为我已经诠释不了男人的歌曲了。

67、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂。

68、天对地。雨对风。大陆对长空。雷隐隐。雾蒙蒙。山花对海树，赤日对苍穹。开世大吉。万事横通。平仄平仄平平仄。仄平仄平仄仄平。横批：仄仄平。

69、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦。

70、岳：世界上什么动物最高?!侯震：长颈鹿!岳：不对侯震：两个长颈鹿!岳：不对侯震：长颈鹿站在上!岳：错猪，母狼，马峰。

71、岳：说不出来你死这儿，北京欢迎你谁唱的?孙：这么多人，我哪知道。岳：那你不会说群星吗?故去吧!

72、于老师三大 爱好 ：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。

73、孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空。

74、岳：电视，20年前就有电视了，和现在电视不一样，纯平的，液晶的，翻盖的，推盖的，直板的。史：你卖手机的是吧。

75、手里捧着一本《》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!

76、岳：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!

77、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢?岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。

78、岳：英国，是个很失身的国家……郭：英国怎么能是个失身的国家呢?岳： 台球 ，失身运动……郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛……郭：差多啦!

79、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?岳：谁敢说这不是《萍聚》?孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么?孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!

80、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”

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甲 ： 观众朋友们大家好。(鞠躬)

　乙 ： 小崔今天跟我来合说一段相声。

　甲 ： 大家看出来了，舞台上来了一个冒牌货。

　乙 ： 小崔喜欢实话实说，他确实不是相声演员。

　甲 ： 小学生用滥竽充数这句成语造句不用发愁了，今天他们逮住一个活的了。

　乙 ： 是吗。

　甲 ： 不过请大家放心，我有三个充分理由把这段相声说好

　乙 ： 好啊。

　甲 ： 第一，深受广大观众喜爱的笑星石富宽在百忙之中专门来为我捧场。

　乙 ： 不是捧场，我是捧哏，你逗哏，咱俩互相配合。

　甲 ： 有石老师这么碧绿碧绿的叶子扶持，我这朵红花想不美丽都难。

　乙 ： 他这是在夸我呢还是夸他自己?

　甲 ： 第二，今天的观众都非常懂文明礼貌，即使说不好也肯定不会怪我。

　乙 ： 观众欣赏水平提高了，文明礼貌的传统没变。

　甲 ： 说明观众朋友都很宽容。

　乙 ： 宽容是一种美德。

　甲 ： 让全国这么多观众有一次表现宽容美德的机会，多么好啊!

　乙 ： 他先把高帽子给大家戴上。

　甲 ： 前面二条说的是外因，第三就该说我了。

　乙 ： 关键还得看你自己这个内因。

　甲 ： 内因最重要，所以我换行头了，瞧瞧，我都穿上长衫了，相声还能演不好?那真是奇了怪了!

　乙 ： 这我可不同意，穿长衫也是外因。

　甲 ： 不是说三分人材七分打扮吗?

　乙 ： 说相声得靠基本功。

　甲 : 长衫也是外因?那我把外因脱掉再来表演?(做脱长衫的`样子)

　乙 : 也没叫你换呀。

　甲 : 你叫我换我还不乐意呢!

　乙 : 怎么啦?

　甲 : 我这件长衫是大前天才上苏州的一家店铺买的。

　乙 : 专门去了趟苏州。

　甲 : 裤子是大前天上广州的一家店铺买的。

　乙 : 还去广州啦。

　甲 : 皮鞋也是大前天上温州的一家店铺买的。

　乙 : 都是你大前天去买的?

　甲 : 还有我这袜子。。。。。。

　乙 : 打住!大前天你都干嘛啦?

　甲 : 跟你排练节目呀。

　乙 : 就是啊。

　甲 : 哦，我晚上去买的，不会影响白天的工作。

　乙 : 你一个晚上跑了苏州、广州、还有温州?

　甲 ：不过，袜子我就在住宅小区的商店买的，不耽误工夫。

　乙 : 我现在没让你说袜子。

　甲 ：袜子也很重要呀，光脚穿鞋他不舒服。

　乙 ：这哪跟哪呀。

　甲 : 哦——你误会了，怪我没说清楚，我是网上购物。