_相声 台词

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7.相声《吹牛》台词有哪些？

（怯洗澡）我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊三声狗不来，自己就给吃了！

1.这哪儿叫屁啊？勾点儿芡就叫屎了！

3.禽兽（群众）的眼睛是雪亮的

5.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

9.（返场）他们家人出门不捡着东西就算丢

10.（返场）一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

12（前面的垫话）您大点声不费电！

14（同上）相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

15（论五十年相声之现状）老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。 还有三百段不让说的 ，还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。

16（论五十年相声之现状）我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！

17（托妻献子）房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

18 （托妻献子）你要舍得死，我就舍得埋。

19 （歌曲《刚刚好》）大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

20 （我要幸福）这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11 你无耻的样子很有我当年的神韵。

12 （《刚刚好》，论梦）啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

13 （论梦）郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）

郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

14 （我这一辈子，托妻献子）家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

15 （西征梦）从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！

17 （《刚刚好》）这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

18 （西征梦）好么！这飞机跟一样， 还带摇玻璃的！......坐、 夏利不给报 ......天津没了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。

19 （梦中婚？）郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！

于：包我？！

郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！

20 寿星老：玉帝玉帝!~有点事.

玉皇大帝：怎么了寿星?

寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.

玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~

23 （我这一辈子）天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

25（返场） ――文顺，拿的什么？

――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜，猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你

――…………想了半天，5个吧？

26 （梦中婚）――是一牙

――赶紧扔了吧。

――别扔啊，多可惜。

――怎么呢？

――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

27（《刚刚好》）“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

28 （我要旅游）9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

29 （我要反三俗''）某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 。

31 （开场诗）守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

32“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

34.（托妻献子） 于谦：剩一颗牙还塞牙了

郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！

35“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”

40 怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来）

42 你很三俗嘛——但是我喜欢。

45 （我这一辈子）我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

46.（白事会）听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”

47.（返场）半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

48.（怪治病）下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

49.（到处都是）于谦的父亲——王老爷子。

50.（返场）李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。

51.（我是）你见过哪个的还纹着蜡笔小新呢？

53.（我是文学家）《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

55.（垫话）我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

54.老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。

57.（白事会）你念完经打和尚。

58.（白事会）郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。

于谦：对。

郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。

59.（白事会好像是吧，不一定）郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。

于谦:就是。

郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。

60.（返场）郭德纲：有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”

61.城楼上写着三个大字“潼关”。

62.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

64这飞机也是柴油的。

66（西征梦）白宫那个白呦--刚刷的浆。

67（西征梦）白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？ “卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

白宫里面一山，下面一横幅：生育，有责。

69若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

70（西征梦）铁岭到美国还差好几站地呢！

72（我这一辈子）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

73（托妻献子）姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

75（黄鹤楼）走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打!带翅儿那王八就来了……

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

77我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。

81（......好强啊，忘了）原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

82（红事会）郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’

于谦：“啊。”

郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。

83（返场）几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓自首去了。

84（《刚刚好》）人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

85（我是）我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了

86（就在嘴边，昨天还听来着，忘了~~）郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了

87大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子

于谦：这国际大腕也够臊气的

88（到处都有，我是，论梦等等）把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，这块儿纹着两条带鱼。

89郭德纲：木乃伊也有数？........哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样

于谦：不成。你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢

郭德纲：..................你们这相声怎么跟电视剧似的？

90：大王：这是番帮进贡的怪兽吗？

91：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”

于：“多高啊” 郭：“男的一米四，女的一米二。”

于：“ 这还叫高啊”

郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”

92：这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿， 突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了 ，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊？这是，啊！”

神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？”

小孩儿吓坏了：“街上流氓竟这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。”

神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。”

95：《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著

96：（我这一辈子）这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天

：（我这一辈子）我朋友说他帮我印,我给他50~~他给我1快钱,我怀疑他骗我

99：（我是）小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

100：九尺龙台万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫！

这是我从网上搜来的，郭德纲的经典段子网上有的是，建议你去搜一下，另外，我又很多郭德纲的，都是从土豆网上下载下来的，建议你到土豆网上去看看。呵呵。

岳云鹏相声《做个有钱人》台词

相声，一种民间说唱曲艺。以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面我收集了郭德纲相声小段台词，供大家参考。

　《我是音乐家》郭：郭德纲，于：于谦。

　郭：又看见大伙我很欣慰啊。

　于：是啊，这不快过年了吗

　郭：对，天也不早，人也不少，郭德纲，于谦在这给诸位朋友拜年了，过年好（拱手）

　于：过年好（拱手）

　郭：（静下来之后）于老师是好人啊……（坏笑）

　于：一听这话我就感觉要坏。

　郭：没有，我夸你呢，听着点，别闹

　于：真准备夸我？

　郭：那是，于老师相声说的好啊，

　于：没有，没有，过奖了。

　郭：在相声圈，于老师被尊称为“相声皇后”

　于：啊？

　郭：多大气的称谓啊！

　于：什么呀！

　郭：观众多瞧得起你啊！

　于：都把我瞧成女的了是吗？我还真秀气。

　郭：爱妃~（脸带坏笑）

　于：谁是你爱妃啊，我是男的。

　郭：男的？那不要紧的，别叫相声皇后了，叫相声公公吧

　于：公公？那还不如皇后呢！

　郭：那再改，（稍微一想）哎！（拍手）相声皇太子！怎么样？

　于：不怎么样，您是相声皇帝是吗？

　郭：哪有的事，不能这样捧啊，我就是一个普通说相声的

　于：还是比较谦虚的。

　郭：那是应该的，观众再怎么捧咱们，咱们也要认清自己，把心态摆正。

　于：说的太对了。

　郭：还有些喜欢咱们的'观众说咱们组合是“黄金搭档”。

　于：对，这是说咱们俩配合默契。

　郭：是，但是我现在听见这些个人保健品的事吧，唉……（长叹）

　于：呵呵，过去的事咱不提了，这一页翻过去了

　郭：你以为我真往心里去吗?

　于：嗨，那你叹什么气啊？

　郭：男儿当自强，叹气是没有用滴~（哼哼男儿当自强的音乐）

　于：哎我说，您这怎么唱上了？

　郭：这话怎么说的？

　于：什么怎么说的？

　郭：我是一名了不起的音乐家。

　于：您不是说相声的吗？

　郭：那是刚才。

　于：呵！您这角色变得可太快了。

　郭：这些年我一直活跃在流行乐坛的第一线啊。

　于：是吗？您都唱过哪些歌？

　郭：我不唱歌

　于：那您是？

　郭：我负责创作

　于：哦，不知道这第一线的歌曲有哪些是您创作的？

　郭：这个张口就来啊，太多了

　于：您说说

　郭：两只于谦

　于：啊？两只？

　郭：于谦爱大米

　于：啊？

　郭：这该死的于谦，这个歌最解恨。

　于：我招你惹你了？

　郭：于谦很忙，（唱）于谦很忙的~~~（牛仔很忙最后一句）

　于：这都是什么乱七八糟的？净写我了是吗？

　郭：后来人家说这些歌不好卖，得包装，得改

　于：可不是得改

　郭：那怎么办？除了于谦我还能写什么呢？（认真思考）

　于：就光会折腾我是吗？

　郭：写不出新词来那怎么办？便宜转手了吧，卖给别人了。

　于：两只蝴蝶，老鼠爱大米，这该死的温柔，牛仔很忙，这些歌是您原创的？

　郭：别乱说啊，回头又有人告我说我侵权。

　于：嗨，不至于。

　郭：我就这么一说，你就这么一听，咱图个乐呗。

　于：我图什么乐了？

　郭：其实创作歌曲是很难的，创作的时间长了往往会失去灵感。

　于：是。

　郭：有一天我创作的很苦闷，决定出去遛弯去。

　于：找灵感

　郭：对，我走着走着，感觉脚底下突然一软

　于：怎么了这是？

　郭：当我低下头的时候，一坨金**的物体映入了我的眼帘。（惊讶）

　于：嗨！那就是踩屎了！

　郭：注意你的素质，舞台上怎么能讲这么三俗的话？

　于：这可是您先说的这么恶心的事！

　郭：我这个生气啊，新买的耐克鞋啊！

　于：是吗？ （经典台词 ）

　郭：原价八百多啊！

　于：够贵的。

　郭：打完折八十。

　于：打一折啊？地摊货吧？

　郭：讨厌，我是没带那双鞋，带了我扔你脸上

　于：你这才三俗呢你知道吗？你太恶心了。

　郭：唉，真是一失足成千古粪啊

　于：千古粪啊？

　郭：千古恨，对，我很恨这个粪，我粪恨！

　于：好嘛，感情这“愤恨”是打这变过来的。您这词汇都是哪来的啊？

　郭：我正生气正恨着呢，突然灵感来了啊！

　于：是吗？

　郭：我张口就唱啊！

　于：怎么唱的？

　郭：我指着那坨物体：（唱）你这该死的于谦~~

　于：去你的吧！

岳云鹏相声经典搞笑台词句子

岳云鹏相声《做个有钱人》台词

　岳云鹏孙越相声《做个有钱人》大家伙看过没有?下面是相声台词，一起来欣赏吧。

　岳云鹏《做个有钱人》台词

　A：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好

　B：闹了些病

　A：得了一个腿癌。你说一个人得了病

　B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊

　A：就是腿部发炎

　B：腿闹病

　A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意

　B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅

　A：反正不管怎么说吧，就是病了。

　B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊

　A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好

　B：不像话。

　A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师

　B：您老师

　A：相声说的很好，打小就喜欢说相声

　B：打小学的

　A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了

　B：您等等，小学毕业，我参加工作

　A：恩

　B：小学毕业我多大啊

　A：23

　B：哎呦，我的青春那

　A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了

　B：玩去

　A：真的

　B：什么真的，没有

　A：轰动了整个吉林

　B：哎，哎，哎，没听说过

　A：怎么回事?

　B：高中毕业

　A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了

　B：对

　A：在北京动物园当动物

　B：对

　A：你说这个人啊，多么有魄力

　B：你等等，当动物像话吗?养动物

　A：就算是养动物吧

　B：什么叫就算

　A：行，你养动物

　B：对对对

　A：养大象，养了十年的大象

　B：十年啊

　A：大象是越来越瘦，他..你懂的!

　B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊

　A：今天才承认

　B：谁承认了，没有这么会事

　A：反正后来就说了相声了

　B：哎，别胡说

　A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗?

　B：是吗?

　A：是，嘿嘿

　B：哎呦，你还真直白

　A：我们就是为了挣钱，可是他不是

　B：我不是

　A：家里有钱

　B：家里有点

　A：他是一只富二代

　B：我

　A：真的

　B：你们家富二代都论只是吗?

　A：他是一泡富二代

　B：这么恶心呢

　A：他是一排富二代

　B：一位或一个

　A：他是一个富二代，什么叫富二代啊

　B：你说说

　A：他哥哥比较有钱，这叫富二代

　B：你等等，你们家都平辈论啊

　A：谁

　B：我父亲有钱啊

　A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总

　B：怎么还有俏江西呢

　A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H

　B：咱别胡说啊

　A：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H

　B：张一个现代的脸

　A：现代，现代那是斜的

　B：正过来，小H啊

　A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车

　B：那么贫呢你

　A：他也不例外

　B：我也是啊

　A：买房了吧!

　B：买了

　A：在北京买的房子，二环里买的大房子

　B：哎呦，有钱那

　A：买了一个九居室

　B：呵，二环里面的小别墅。

　A：我都想弄死你知道吗?九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那

　B：您等等，

　A：富二代啊

　B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊

　A：我说你包了一层如家了吗?

　B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊

　A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是**的

　B：我们家门牌子还蓝的呢

　A：好像家一样的感觉

　B：就是如家

　A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗

　B：这是一个美好的愿望

　A：上网一查，不行

　B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了

　A：那怎么办呢?

　B：找个人问问

　A：你笨啊，这还用问啊

　B：哦，对，不用问

　A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群

　B：愿望

　A：美好的愿望，最后想出一个好主意

　B：什么主意

　A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上**。多么美好的愿望

　B：恩

　A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡

　B：恩，头宿

　A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿

　B：哎，哎，没，没有，最后一间，写**的哪个是给客人住的

　A：那谁扮演**哪个角色呢

　B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗

　A：好吧，我从了你

　B：嚯，你可不能从了我啊

　A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了

　B：有钱

　A：买车了吗?

　B：买了

　A：买了一个九手的奥拓

　B：这有钱人，真是贱啊

　A：那车牌照，青A的

　B：这是从青海回来的

　A：清朝的牌子

　B：你等等，你等等

　A：哎呦呀

　B：你哎呦什么

　A：干什么

　B：清朝有汽车吗?清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊

　A：八国联军开的是明A的。

　B：这不是胡说八道吗?

　A：反正就是清朝的牌子

　B：青海的牌子

　A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃

　B：就不该买

　A：抛弃，换一只车

　B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车

　A：换了一辆车，买了一辆奥圈

　B：你等等

　A：哎呦，奥圈

　B：你等等

　A：哎呦，你老推我干什么

　B：你在这美什么，还哎呦

　A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦

　B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈

　A：就是，奥迪五环

　B：哎，哎，哎，那是奥迪四环

　A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运

　B：谁问你了

　A：奥迪A8，

　B：好车啊

　A：亲爱的朋友们，谁买得起啊

　B：一般人买不起

　A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。

　B：哎哎，行了

　A：还清A的牌子。

　B：我就是被人妈的这么换车的是吗?

　A：反正不高兴，往前开。

　B：恩

　A：开着开着坏了，被警察给拦着了

　B：警察拦我干什么

　A：你压线了

　B：哦，马路上的分道线，

　A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了

　B：保不齐

　A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来

　B：让弄下来

　A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊

　B：得听话

　A：摇吧，这不好摇

　B：我这是奥拓还是奥迪啊

　A：奥迪啊

　B：都奥迪了，怎么还摇窗户

　A：自己改装的啊

　B：我怎么那么贱呢

　A：终于承认自己贱了吧

　B：去你的'

　A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了

　B：恩

　A：同志，你能不能稍微快一点

　B：还挺客气

　A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察

　B：问警察

　A：同志，找我什么事啊

　B：拦我干什么呀

　A：我?.恩?..走吧

　B：忘了

　A：忘记了，热糊涂了

　B：这是热了四个小时的脑袋

　A：走吧，是，噔?..(提电动窗户)

　B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的

　A：恩

　B：哎呀

　A：哎呦

　B：这不是诚信糟践我自己吗?

　A：锻炼身体吗?往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了

　B：怎么了?

　A：警察又给拦住了!

　B：干嘛又拦我啊

　A：又压线了

　B：这线也太多了

　A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，(换个语气，装另一个人)我刚弄上去

　B：谁看见了

　A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧!不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了

　B：心里还真脆弱

　A：(哭哭啼啼)同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛?我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了

　B：你哪知道我的厉害啊

　A：我也是，你说我拦你干什么?你能快点吗?

　B：哎呀

　A：就不

　B：哎呦呦呦呦，我有理了

　A：就不，我就这个!摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊?

　B：什么事啊?

　A：(哭哭啼啼)走吧，谢谢啊，噔(电动车窗)，走了

　B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊

　A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊

　B：还有木有呢!!

　A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了

　B：怎么了

　A：又被警察给拉住了

　B：怎么警车那么爱拦我啊

　A：有压线了

　B：怎么能老压线

　A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来

　B：又弄下来

　A：不弄，要弄，你直接弄死我

　B：凭什么啊

　A：我这烦着呢，你知道吗?八个钟头了，我没到家

　B：谁让你改装的啊

　A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗?

　B：哎呦，还吹上枪了

　A：有啊，开始害怕了，摇吧

　B：改成两个手了

　A：摇了有十分钟，警察说话了

　B：说什么啊

　A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了

　B：这个聪明

　A：恩?

　B：有个缝就行

　A：就不

　B：我非得死这不行

　A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊

　B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说

　A：恩?不行，打开车门需要18个小时，我新改装的

　B：我这是坐什么里头了

　A：别废话，你压线了你知道吗?恩?

　B：这是不是傻啊

　A：压线了，你看见了吗?

　B：对，你看见了吗?

　A：我没看见

　B：你没看见，你拦我

　A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了

　B：一个交通队的警察伤不起啊

　A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗?

　B：哎呀

　A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六

　B：你等等，压线了罚款一万六

　A：恩

　B：我压前列腺上了我

　A：你怎么说话呢

　B：那么贵啊

　A：就是一万六吗

　B：没听说过

　A：新改的你知道吗?今年过节新改的，就是一万六知道吗?不给，弄死你!弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗?你脱了裤子我看看

　B：这个很有道理

　A：没有啊

　B：对，没有啊

　A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧

　B：这都缺心眼吧!

　A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了

　B：又怎么了?

　A：这会是查酒

　B：哦

　A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧

　B：我都快疯了

　A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗?

　B：吹一下

　A：就不

　B：什么就，就不

　A：宝贝，您枪毙了我好吗?

　B：就查个酒

　A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了?恩?我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗?

　B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后

　A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊

　B：对啊

　A：是吗?

　B：是啊

　A：啤酒也是酒啊

　B：恩

　A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。

　B：说什么啊

　A：爱国者慢些走

　B：呵

　A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍

　B：有钱吗!

　A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢!

　B：废话，没钱也出去吃饭!

　A：领着自己的妻和妾出去玩去

　B：哎哎哎，就一个人

　A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去

　B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着

　A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象

　B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店?

　A：恩

　B：那敢为阁下吃饭去哪啊?

　A：火锅城

　B：哎呦，你们还有稀的呢?

　A：你好恶心啊

　B：谁好恶习啊，大饭店

　A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样

　B：怎么不一样了

　A：服务员，过来，快点

　B：有钱人有脾气

　A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊

　B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊

　A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀

　B：她这是恨我不死啊

　A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么?

　B：点吧

　A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧!

　B：我非得死饭馆不行

　A：怎么点这么多呢，你管的着吗?我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H

　B：(拦着不让说)

　A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好?呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊!

　B：现在的富二代都文盲是吧!

　A：哎呦，你不认识字啊，这上面有，你按，你按哪个，我给你写哪个!好吧，好吧

　B：乐什么啊

　A：服务员，你的菜都便宜啊

　B：便宜怎么讲啊

　A：都是三位数啊

　B：哎呦，过百了

　A：撑死四位数

　B：上千了

　A：有贵菜没有啊?先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗?

　B：有啊

　A：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜

　B：这也太贵了

　A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话!!!

　B：嗨.......

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郭德纲相声里的经典幽默台词

岳云鹏是德云社的成员之一，是一位可爱的小胖子叔叔，很讨师父和观众的喜欢，也很得总多明星的另类“表白”。下面是我为大家整理的岳云鹏相声经典搞笑台词 句子 ，欢迎大家阅读和纳，希望大家喜欢!

搞笑相声台词

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

4、生命这么长，等你几年算什么。

5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

6、有事找我，没事找事找我。

7、今天很好，风很大，又下雨了。

8、对你微笑，纯属礼貌。

9、你都不理我，那我成狗不理了!

10、作为失败的典型，你实在是太成功了!

11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、如果我真的好，你为什么不要。

18、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

21、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

22、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

23、你喜欢我这件事，我允许了。

24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

25、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

经典台词 对话

1、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

2、史爱东，史老师?尸米屎。

3、老师!我是北京智障2中的!

4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

6、后台唯一一位(知识)分子。

7、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。

8、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?

9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。

13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

14、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。

23、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。

27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

33、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!

34、臭不要脸的。踢死你!

35、不!就不!就不告诉你!

36、说你是人类，不愿意啦?

37、孙越，这仿佛是个人名字呀。

38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

39、后来有了钱了，就买房买车买房车。

40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

47、我都退你们票你们走得了。

48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。

49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

52、门口大海报写着～啊～～～三天。

53、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

58、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

59、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

61、邻居海大爷跟许仙说：施主，你娘们是个长虫，长着哪!许仙说：我dui(三声)死你!

62、去饭店点餐，服务员～给我来一个炒肉片～一个木耳菜，一个炒黄花菜～一个炒黄瓜片儿～再来个木须肉!

63、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。

64、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：“小心肝!”再看于老师，满脸猥琐的表情：“小宝贝儿～”

65、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!

66、岳：接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲——当然，又是一首女人的歌曲……孙：一点都不新鲜!岳：因为我已经诠释不了男人的歌曲了。

67、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂。

68、天对地。雨对风。大陆对长空。雷隐隐。雾蒙蒙。山花对海树，赤日对苍穹。开世大吉。万事横通。平仄平仄平平仄。仄平仄平仄仄平。横批：仄仄平。

69、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦。

70、岳：世界上什么动物最高?!侯震：长颈鹿!岳：不对侯震：两个长颈鹿!岳：不对侯震：长颈鹿站在上!岳：错猪，母狼，马峰。

71、岳：说不出来你死这儿，北京欢迎你谁唱的?孙：这么多人，我哪知道。岳：那你不会说群星吗?故去吧!

72、于老师三大 爱好 ：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。

73、孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空。

74、岳：电视，20年前就有电视了，和现在电视不一样，纯平的，液晶的，翻盖的，推盖的，直板的。史：你卖手机的是吧。

75、手里捧着一本《》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!

76、岳：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!

77、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢?岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。

78、岳：英国，是个很失身的国家……郭：英国怎么能是个失身的国家呢?岳： 台球 ，失身运动……郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛……郭：差多啦!

79、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?岳：谁敢说这不是《萍聚》?孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么?孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!

80、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”

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相声《吹牛》台词

郭德纲，著名相声演员，19年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。我为大家整理了郭德纲职业生涯中一些经典幽默的相声台词，希望您喜欢!

　1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

　2、科学家会武术，神仙都挡不住。

　3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

　4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语?反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。?不去!听不懂!?法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

　5、你要舍得死，我就舍得埋。

　6、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。

　7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

　8、白宫那个白呦--刚刷的浆。

　9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了?

　10、您大点声不费电!

　11、你无耻的样子很有我当年的神韵。

　12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

　13、待会儿散场都别走，吃饭去?谁去谁掏钱。

　14、不想当厨子的裁缝不是好司机。

　15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的?

　16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

　17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

　18、?爸爸，我饿! 又喊饿，你去年没吃饭吗 ?

　19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　20、烙饼卷馒头就着米饭吃。

　21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭?谁去谁掏钱。

　22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

　23、家里有钱，开一13开门的.卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，?突突突突?，哦，三蹦子。

　24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

　25、?大爷，美国怎么走啊 ?那谁知道啊?问村长去!?

　26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

　28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。

　29、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：?孙长老，收了神功吧。?

　30、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员，给他来盘瓜子? 。

　31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

　33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

　34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

　35、?大爷，美国怎么走啊那谁知道啊?问村长去!?

　36、好么!这飞机跟一样， 还带摇玻璃的!?坐、 夏利不给报 ?天津没了 ，都倒腾美国去了 ?飞到美国走了半年加了4万多

　回油 。

二人最搞笑的相声台词

相声《吹牛》台词如下：

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！

昨天晚上我也发高烧啦！

乙：我高烧六十七度。

甲：我高烧九十四度。

乙：你也不怕烧死啊！”

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！

甲：怎么样？

乙：再来呀。

甲：还想吹什么？

乙：来吧。

甲：你来吧。

乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲：有什么能耐？

乙：我这人能用耳朵看书。

甲：你没问问我有什么能耐吧？

乙：你有什么能耐？

甲：我经常用鼻子吃饭。

乙：那我能用胳肢窝找矿。

甲：我能用嗓子眼儿发电。

乙：我隔着墙能看见人。

甲：我隔着你衣服能看见你钱。

乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙：我怎么吹，他怎么吹呀！

甲：来吧！

乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲：我吃着吃着也坏啦。我......我把自己鼻子咬下来啦！

乙：啊？你够得着吗？

甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙：像话吗？

甲：我在吹牛上有祖传秘方。

乙：我能把方的吹成圆的。

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把死的吹成活的。

乙：嘿，你可太厉害啦。

甲：吹呀！

乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲：我们家是吹牛工厂。

乙：我们家是吹牛股份有限公司。

甲：我们家是吹牛大托拉司。

乙：我们家是世界吹牛中心。

甲：我们......你们这中心是我们家吹出来的。

乙：比不了，你可真能吹呀！

相声介绍：

相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

2018年12月，教育部办公厅公布天津师范大学为相声中华优秀传统文化传承基地。2019年11月，文化和旅游部办公厅组织开展了国家级非物质文化遗产代表性项目保护单位检查和调整工作，相声保护单位为中国广播艺术团及天津市曲艺团。

郭德纲于谦的相声台词

相声是一种充满趣味的表演艺术，常常让人开怀大笑。以下是我整理的二人最搞笑的相声台词，希望能让你哈哈大笑。

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一羣警察了。后来呢？

甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

乙：还喝不？

甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一羣人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？

乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，乙超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着

孙子回去不看了。

乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

乙：干过多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？

甲：我一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

甲：哈哈……你家的猪会说疼啊？

乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的

超短裙，埃塞俄比亚的黑 *** ，美国**女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我们家没耗子。

甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬} *** 过护士。

乙：怎么不干了？水平高工资少？甲：院长说我打针老瞄不准。

乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！

甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

乙：院长把你开除了吧？

甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

乙：那能把他眼珠子 *** 。

甲：这医院是开不成了。

乙：那再改。

甲：去干销售。

乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？

甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

乙：那买你东西你就是人家的儿子？

甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节日。

乙：怎么讲？

甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

乙：去！

甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

乙：你家还养了匹马？

甲：恩，就是爱喝点酒。

乙：知道了，骑你去。

甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

甲：天热，大妈。

乙：腊月啊？甲：我水深火热。

乙：这水都深到脖子了。

甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

相声《吹牛》台词有哪些？

相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂等。我精心为你整理了郭德纲于谦的相声台词，希望对你有所借鉴作用哟。

　郭德纲：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声

　于谦：两个人表演给您一个人的掌声

　郭德纲：再拍就是给你拍的了

　于谦：哦?那谢谢吧

　郭德纲：谢谢各位施主

　于谦：施主

　郭德纲：大伙儿是对我们太捧了

　于谦：是这样

　郭德纲：无以为报

　于谦：恩

　郭德纲：咱们都是朋友

　于谦：恩

　郭德纲：也都熟悉

　于谦：对

　郭德纲：我跟于谦老师的关系也非同一般

　于谦：都挺好

　郭德纲：这就如同是我亲生的朋友

　于谦：什么话这叫

　郭德纲：啊?在一起待了十好几年了，哥俩没吵过嘴

　于谦：没红过脸

　郭德纲：没搬过杠

　于谦：对

　郭德纲：为什么呢?尊重这两个字

　于谦：这是基础

　郭德纲：您记住了，人跟人之间就是这俩字

　于谦：哦

　郭德纲：我们哥俩也是如此，我拿你当我的好朋友，在我心里你不是一般的人

　于谦：是吗

　郭德纲：老话说得好“金无足赤人无完人”

　于谦：嘿

　郭德纲：但于谦老师是个完人

　于谦：我还完人呢?

　郭德纲：他快完了的人

　于谦：这

　郭德纲：快完美的人

　于谦：哦，是完美

　郭德纲：这个人是个真正的君子

　于谦：您过奖

　郭德纲：他从来不说谎，他是一个好人，心地非常的善良，对谁都是当成亲人一样

　于谦：你先等一会，你先，您这是什么意思呀?

　郭德纲：我来个避雷针

　于谦：恩?夸我干嘛来避雷针呢?

　郭德纲：说谎是要遭雷劈的

　于谦：哎，这好

　郭德纲：我们哥俩这些年这是患难与共

　于谦：哎，这么过来的

　郭德纲：肝胆相照

　于谦：是

　郭德纲：我平时朋友不多

　于谦：哦

　郭德纲：因为我这人所有的时间都用在学习上

　于谦：你?

　郭德纲：你信了吗?

　于谦：我信不信，你说的是真事不是?

　郭德纲：哎，那当然了，除了上网，平时我也喜欢看看

　于谦：哦，学习一下

　郭德纲：尤其是这段时间，我喜欢上穿越

　于谦：穿越有什么关系?

　郭德纲：哎呀，我一想起来我美得都不行了

　于谦：有什么可美的

　郭德纲：穿越的，穿越的电视剧，按说是一种艺术的手段

　于谦：对

　郭德纲：从现在突然间哭嚓穿越到下一个地方去

　于谦：哭嚓哭嚓的穿越呀您这个

　郭德纲：一个形容词嘛是吧

　于谦：啊

　郭德纲：现在比如说到清朝，哭嚓，过去了

　于谦：您带点脏东西过去不带呀?

　郭德纲：哎?你这个说话很肮脏呀

　于谦：废话，怎么哭嚓哭嚓的

　郭德纲：不是，我就是比如到什么地方噗嗤我就过去

　于谦：哎呀，行了行了，您就说穿越过去了就完了

　郭德纲：穿越、穿越，我都魔怔了

　于谦：还魔怔了

　郭德纲：我觉得这里面有无限的商机

　于谦：有什么商机呀?

　郭德纲：嘿，这我要研究成了，不管是谁，打算上哪儿去?说吧，我送你去，拿钱来，

　于谦：不是，到那边干嘛去?

　郭德纲：干嘛去都行，比如说来一帮人找我，求我，你想法也让我们噗嗤一下吧，我们要穿越到秦朝

　于谦：哦，到秦朝

　郭德纲：秦始皇那会儿，穿越过去，来，花钱，走，过去，那边，

　于谦：都能有用?

　郭德纲：那要看你干什么的了

　于谦：那我问问您

　郭德纲：您说

　于谦：你比如说现在的人力部门的人到那过去干什么?

　郭德纲：穿越过去，给皇上选秀女

　于谦：人力

　郭德纲：哎，他研究这个，张三李四王五赵六，他设计的会非常好

　于谦：是

　郭德纲：恩

　于谦：那搞土木建设的`?

　郭德纲：修长城去

　于谦：霍

　郭德纲：哎，修长出去

　于谦：那个医生卖药的

　郭德纲：国师，那会儿皇上最信这个，配点药给皇上吃，挺好

　于谦：搞文学的

　郭德纲：我建议搞文学的像秦朝你就不要去了

　于谦：为什么

　郭德纲：焚书坑儒，到那就埋了

　于谦：好嘛，这要作死去了

　郭德纲：哎呀，都可以呀，单人也行，组团也行

　于谦：还能组团呀

　郭德纲：来一百多人，我给你弄好了，咵，穿越到宋朝

　于谦：干嘛去

　郭德纲：直接上梁山

　于谦：哎，这，好嘛，一百单八将

　郭德纲：我一直在研究这个事

　于谦：哦

　郭德纲：怎么能够穿越成功呀

　于谦：是呀

　郭德纲：吃饭时看着我那碗，我要穿越，

　于谦：碗?

　郭德纲：我要穿越

　于谦：霍

　郭德纲：没成功

　于谦：那是呀

　郭德纲：啊，夜里面推开窗户，对着外面，我要穿越

　于谦：跟谁嚷呢

　郭德纲：没成功

　于谦：是

　郭德纲：冲着马桶，我要穿越，我要穿越，

　于谦：穿越呀

　郭德纲：越(二声)

　于谦：好嘛，那玩意儿老看也不成知道吗?

　郭德纲：老看不成功，不成功

　于谦：可不是嘛

　郭德纲：那天搁屋做着，外面下雨

　于谦：恩

　郭德纲：灵感来了

　于谦：是呀

　郭德纲：打雷，一个雷能把我劈过去

　于谦：挨雷劈能穿越呀

　郭德纲：呵，站在我们那个树底下，我要穿越，卡——

　于谦：怎么样?

　郭德纲：一个雷把我就劈了

　于谦：哦?

　郭德纲：眼前一黑，成功了，

　于谦：是吗?

　郭德纲：穿越成功

　于谦：哦?

　郭德纲：我再醒过来的时候

　于谦：恩

　郭德纲：躺在医院的床上

　于谦：那就是劈死了呗那就是?那穿越那还能穿越到医院床上去

　郭德纲：啊，我把那想法跟大夫一说，大夫说“你这个要不转神经科看看吧”

　于谦：就是神经病了您这个

　郭德纲：我们医院治不了你这个，我说大夫，你们医院都是学这个医学科技的，怎么能够穿越?

　于谦：还问人家呢

　郭德纲：天天问，大夫没辙，你要实在不行，你就回家摸电门去吧

　于谦：哎，对，这是奔死去了

　郭德纲：这一句话提醒了我

　于谦：还真信呢?

　郭德纲：试一试

　于谦：霍

　郭德纲：天下无难事，只要有心人

　于谦：你瞧上心了

　郭德纲：我家里边有电门

　于谦：谁家没电门呀

　郭德纲：摸电门之前想一想我要到哪里去

　于谦：哦?

　郭德纲：对，要到清朝

　于谦：到清朝?

　郭德纲：看那穿越的电视剧就是清朝的

　于谦：是是是

　郭德纲：好了，我要穿越，当，哭嚓

　于谦：听这声是成功了

　郭德纲：成功，我穿越了

　于谦：真去了?

　郭德纲：再一睁眼，我真到了清朝了

　于谦：你瞧

　郭德纲：在一个大花园里，这摆一桌子啊，一桌子菜

　于谦：哦?

　郭德纲：我跟那坐着

　于谦：恩

　郭德纲：顶戴花翎

　于谦：当官了?

　郭德纲：一个清朝的大官

　于谦：嘿

　郭德纲：两旁边各种的美女围着我

　于谦：哎呀

　郭德纲：厨子上菜，满桌子都是菜

　于谦：霍

　郭德纲：丫鬟们还劝我了，吃呀

　于谦：吃吧

　郭德纲：吃呀，吃什么吃，我还没发微博呢

　于谦：嗨，这谁听得懂呢

　郭德纲：拍完了发微博才能吃呢

　于谦：那听不懂

　郭德纲：突然间我得问问

　于谦：恩

　郭德纲：我是谁呀?

　于谦：对呀

　郭德纲：丫鬟们告诉我，呦，您怎么了这是?

　于谦：您是

　郭德纲：刚才去一趟厕所回来都不认识自己了

　于谦：上那去了

　郭德纲：您是和珅和大人

　于谦：和中堂了

　郭德纲：活活的美死

　于谦：哎呦这是个有钱的官

　郭德纲：哎呀，我没想到呀，我来到大清了，我是和珅呐

　于谦：是

　郭德纲：富可敌国呀

　于谦：真有钱呀

　郭德纲：珍馐，美味

　于谦：是

　郭德纲：娇妻美妾

　于谦：恩

　郭德纲：买卖家都是我的

　于谦：呵

　郭德纲：高兴

　于谦：了不得了

　郭德纲：正高兴，打那边来一太监

　于谦：哦?

　郭德纲：和大人，乾隆皇上驾崩了

　于谦：乾隆爷死了

　郭德纲：我突然间想起来我看过历史

　于谦：是

　郭德纲：乾隆爷死了，我就死了

　于谦：就转天的事

　郭德纲：啊，他那儿子给我送了一白绳子

　于谦：对呀

　郭德纲：把自个儿勒死的

　于谦：赐白绫

　郭德纲：我再一回头，后面来几个小太监

　于谦：哎呦

　郭德纲：托着白绫子

　于谦：霍

　郭德纲：(学西游记插曲猪八戒背媳妇)

　于谦：干嘛?这敲猪来了是怎么着

　郭德纲：什么话这叫

　于谦：废话，什么音乐这是

　郭德纲：人家给我送这白绫子让我死

　于谦：这就是赐死呀

　郭德纲：说话到跟前了

　于谦：啊

　郭德纲：你们是让我死吗是，奉皇上口谕，请和大人升天

　于谦：哎呀

　郭德纲：我说好，历史是不可以扭转的

　于谦：那倒是

　郭德纲：然而死之前我有我的要求

　于谦：您

　郭德纲：想我做到这个位置，我这叫位极人臣呀

　于谦：哦

　郭德纲：所以我死之后一定要厚葬于谦我

　于谦：那是

　郭德纲：我的棺材要顶配

　于谦：是怎么顶配?

　郭德纲：我要天窗、真皮座椅、自动档

　于谦：这都没人听得懂

　郭德纲：这帮太监都傻了

　于谦：那是

　郭德纲：霍——(惊讶)什么意思

　于谦：就是

　郭德纲：我说你们想，你们想啊，我活动活动，我这那是活动呀，

　于谦：活动活动

　郭德纲：我那是活动呀，我赶紧跑吧

　于谦：这早就该跑了

　郭德纲：这可怎么办呀

　于谦：啊

　郭德纲：来的时候能摸电门，回去怎么办呀

　于谦：回不去呀

　郭德纲：大清没有电门呀

　于谦：是呀

　郭德纲：哎呀，我的个天呀

　于谦：怎么办

　郭德纲：往回跑

　于谦：跑

　郭德纲：围着花园这通跑

　于谦：啊

　郭德纲：花园有墙，无意中，咣

　于谦：撞墙

　郭德纲：撞墙上，再一睁眼，在我自个的家

　于谦：回来了

　郭德纲：啊~哈

　于谦：你瞧

　郭德纲：掌握这个窍门了

　于谦：恩

　郭德纲：想穿越，摸电门，想回来，撞墙

　于谦：哎，好，他总结出规律来了

　郭德纲：这回再穿越不能去清朝了

　于谦：那您去哪呀?

　郭德纲：民国

　于谦：更近一点了

　郭德纲：民国有电门，随时能回来呀

　于谦：对对对

　郭德纲：对吧，我要到民国，去做一个了不起的人，当，哭嚓

　于谦：又去了

　郭德纲：火车行进的声音，哭嚓哭嚓哭嚓哭嚓

　于谦：火车行进也没有这声呀

　郭德纲：我坐在火车上

　于谦：哦

　郭德纲：拄着一战刀

　于谦：哦?

　郭德纲：穿着一身军装

　于谦：呵

　郭德纲：留着胡子，带着大元帅的帽子

　于谦：哎呦

　郭德纲：哎呀，哎，我怎么这样穿衣裳呢?(东北音)

　于谦：像东北味的

　郭德纲：一张嘴东北话

　于谦：啊

　郭德纲：跟前站着好多的兵啊，在火车上伺候我

　于谦：霍

　郭德纲：来人呀，我是谁呀(东北音)

　于谦：还得问问这个

　郭德纲：报告大帅，您是张作霖

　于谦：霍

　郭德纲：东北王，张作霖

　于谦：那是呀

　郭德纲：太好了。哎呀妈呀，

　于谦：哎呀

　郭德纲：那东三省都是我的呀(东北音)

　于谦：这全是您的了

　郭德纲：哎呀(东北音)

　于谦：全是您的了，全是您的了

　郭德纲：太好了，穿越成功了

　于谦：这就成功了

　郭德纲：来人呀，现在到哪了?(东北音)

　于谦：问问

　郭德纲：报告大帅，到皇姑屯了。咣——

　于谦：哎呀，这巧劲的

　郭德纲：看过历史都知道，张大帅坐着火车皇姑屯炸了

　于谦：对呀，炸死了

　郭德纲：一分钟都没当够，把我给轰回来了一睁眼又站在屋里了

　于谦：霍，敢情炸死也能回来

　郭德纲：死也能回来，你想，撞一下都能回来，死了不更能回来吗

　于谦：对

　郭德纲：哎呀，这不行呀这个，啊，英雄梦没有实现

　于谦：对呀

　郭德纲：突然间想起来，现如今我是可以为所欲为了

　于谦：怎么了

　郭德纲：我为什么就不能当一个武侠里面的英雄?

　于谦：哎，那个不容易死

　郭德纲：长发飘飘

　于谦：对呀

　郭德纲：白衣如雪，来去如飞，那个英雄多好

　于谦：对

　郭德纲：穿越

　于谦：到哪儿?

　郭德纲：沙漠

　于谦：哦?

　郭德纲：往那一站，哎呀，我这个状态对呀，

　于谦：是吗?

　郭德纲：跟电视剧里的一样，穿着个白色的衣服，系着腰带，微风飘来，这个带跟着飘着

　于谦：白衣飘飘

　郭德纲：头发也跟着飘着，长得特别地英俊，这手拿着一根绣花针，这手拿着《葵花宝典》

　于谦：东方不败呀

　郭德纲：哎呀，我太不幸了

　于谦：哎

　郭德纲：这什么时候是一站呀

　于谦：就说是呀

　郭德纲：我赶紧喊，我要当一个真正的英雄

　于谦：是呀

　郭德纲：这针一调个一扎自己

　于谦：恩

　郭德纲：死了就能穿越了

　于谦：哎，对呀

　郭德纲：chua(一声)

　于谦：这回行了

　郭德纲：坐在马上，小白脸的将军

　于谦：这好

　郭德纲：我自个都觉得我怎么这么好看

　于谦：哦，漂亮

　郭德纲：白盔白甲骑着白龙马，手里拿着亮银枪

　于谦：呵

　郭德纲：两军阵前，英勇非常呀，敌将们看着我沾着死碰着亡

　于谦：厉害

　郭德纲：当当当当当，最后往那一站，呵，端着我的枪，所有的兵都跪在我跟前“花木兰将军万岁”

　于谦：女的了，好家伙，你还不如东方不败呢你这个

　郭德纲：可能是打东方不败过来之后就是花木兰

　于谦：哎，没听说过

　郭德纲：又一想你还别说，我还真没当过女的

　于谦：哦

　郭德纲：真变一大美女也挺好

　于谦：其实也不错呀

　郭德纲：是不是，甭管是皇上的妃子也好，还是谁的妻子也好，大伙儿宠着我也不错

　于谦：就是

　郭德纲：我要穿越成一个美女

　于谦：行吗

　郭德纲：chua(一声)

　于谦：怎么样

　郭德纲：面前出现一个镜子

　于谦：哦?

　郭德纲：哎呀，镜子里有一美女这个好看呐

　于谦：嘿

　郭德纲：拿着粉扑自己扑点粉

　于谦：还化妆呢

　郭德纲：抹口红，啊，正看着呢，咵，房帘一挑

　于谦：谁呀

　郭德纲：进来一大个儿，手里攥着刀，嫂嫂，武松有话说，

　于谦：哎，潘金莲，好家伙，要报仇呀这是

　郭德纲：我这个命实在是太惨了

　于谦：哎对，想点别的招吧

　郭德纲：刀奔心尖来，我一把就抱住他的手了，武松

　于谦：怎么着?

　郭德纲：死之前我还有一个愿望

　于谦：你说

　郭德纲：我已经做了女的了，我要在穿越一定做一个权倾朝野的女人chua(一声)

　于谦：又走了

　郭德纲：再一睁眼，我又到了大清了

　于谦：又到清朝了

　郭德纲：坐在金銮殿上

　于谦：霍

　郭德纲：面前摆了好多的小珠帘子，头里边坐着一小皇上，我突然明白了，

　于谦：您是

　郭德纲：我是慈禧太后

　于谦：老佛爷

　郭德纲：哼，小李子

　于谦：哦?

　郭德纲：小李子是谁呀?

　于谦：是?

　郭德纲：大太监李莲英

　于谦：对了

　郭德纲：小李子

　于谦：恩

　郭德纲：回头一看小李子我乐了

　于谦：怎么了

　郭德纲：于谦谦

　于谦：(挥手嫌弃)没听说过

《吹牛》是马季、赵炎表演的相声。台词如下：

1、六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！

2、唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢。

3、好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载，美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界人物，刘XX，谢谢。

4、开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以。

5、这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？